L'âne:

C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise.

Manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties à ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !
Il a tout essayé : monter un mur, mettre du fil électrifié, tout !
Un jour, on frappe a sa porte. C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne, disant que grâce a lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise.

L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro.
Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux. Et oh ! miracle, plus aucun cheval ne meurt...

POURQUOI ???   (réponse ci-dessous ▼)

 Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences ...

 - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !

 - Quelle santé !!!

 - Peut-être, mais moi, ça me réveille !

    ~~~~~~~~~~~~~

 Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

 L'homme demande au policier :

 - Puis-je parler au voleur ?

 - Pour lui dire quoi ?

 - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je renonce à déposer plainte 

   ~~~~~~~~~~~~~~

Au paradis:

Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis.
Ils doivent monter un escalier de 100 marches sans rire une seule fois.
Mais, à chaque marche, on entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la septième marche, elle pouffe et doit recommencer.
La seconde personne, elle, pouffe de rire à la dixième marche.
Le fou monte l'escalier et éclate de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche. 

- Pourquoi ris-tu si près du but ? 

- Je viens de comprendre la blague de la première marche.

 > survol puis clic  ▼

Une bonne vue

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise…après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :

– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……

Les bons potes   

C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.  

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez  celui qui habite le plus près.  Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.  

Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine…  Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme  aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit… 

Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote : « Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme ! »  

Et son pote de lui répondre : « Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo ».