Le 11ème mariage ...

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
- " Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ? 
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
- Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
- Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traite r le problème.
- Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
- Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
- Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
- Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
- Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
- Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
- Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
- Mince , dit le ministre,  mais pourquoi tu es excitée ? 
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !!! "

La manche

Deux Algériens qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d’une superbe Mercedes. L’autre, à l’allure misérable, dit à son ami :

• Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
• Je mendie dans le métro.
• Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
• Bien sûr. Essaye. Tu t’installes avec une pancarte, tu vas voir…

Deux jours plus tard, l’autre revoit son compatriote.

• Hé, Ahmed, tu t’es foutu de moi ! En deux jours, j’ai ramassé un euro !  Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit : « Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait. » Le métro, ça ne vaut rien !
• Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j’ai ramassé en deux jours.
  Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu’en haut de billets de dix euros.
• C’est pas vrai ! fait l’autre éberlué. Mais qu’est-ce que t’avais mis sur ta pancarte ?
• J’avais écrit : « Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie. »