La petite cuillère

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.

Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?
– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
– Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

  Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

- Bizarre, de chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1 heure 50 min...

- Le comble quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

- Les statistiques c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

 Après son opération, un patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience. 

Voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille : 

- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? 

   Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre.  

 - Pas facile tous les jours quand on avance en âge

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion dans un hôtel, j'ai réalisé que je n'avais pas mes clés d'auto. Je me suis mise à les chercher.

Elles n'étaient pas dans mes poches ou mon sac a main. Une recherche rapide dans la salle de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement, mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé après que je  les ai laissées dans le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j'en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture, et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous ; - "Chéri" (je balbutie, je l'appelle toujours "chéri" dans ces moments-là)  "J'ai laissé mes clés dans la voiture, et elle a été volée."

Il y eu une période de silence. Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya : - "Je t'ai laissée à l'hôtel! "

Maintenant, c'était le moment pour me taire. Embarrassé, j'ai dit : - "Eh bien alors, viens me chercher. "

Là il rétorqua : - "J'étais en chemin pour le faire, mais je vais être retardé. "

- "Pourquoi?"  Demandai-je.

- "Parce que je viens d'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture! "

Oh oui, c'est pas drôle d'être rendu à l'âge d'or !