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La Tombola
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Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs
(c'était à l'époque où l'on parlait encore de francs).
Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entretemps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola, je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme.
Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs,
et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs!

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Le touriste
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Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.
Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
– Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !
L’Américain dit tristement :
– Mais j’ai très envie de pisser!
– Venez avec moi.
Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
– Voilà, vous pouvez y aller.
Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
– Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
– Non, c’est l’ambassade américaine.

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L'argent de poche
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Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire
de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :
– Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert.
Tiens voilà la peinture…
– Deux heures plus tard le garçon revient.
– C’est fait.
– Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.
– Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4
c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

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Dénonciation
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L’histoire se passe à Moscou.
– Allo, la Brigade anti-drogue ?
– Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?
– Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg
a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…
Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir.
Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question.
Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.
Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.
Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.
Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
– Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?
Vladimir répond :
– Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
– Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes
que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.

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