Une grande famille

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
– Combien d’enfants avez vous?
– 10
– Et leur prénoms?
– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
– Ils s’appellent tous Bernard ??
Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
– C’est très simple, je crie “Bernard” et ils rentrent tous.
– Et si vous voulez qu’ils passent à table?
– Pareil, je crie “Bernard” et tous se mettent à table.
– Mais …, et si vous voulez parler avec l’un d’eux en particulier, comment faites-vous?
– Ah! dans ce cas là c’est simple: je l’appelle par son nom de famille…

Les manteaux

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité :
– Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
– Je sais… Mais y avait pas sa taille !…

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Le jour des 25 ans de mariage, le mari rentre à la maison et trouve sa femme toute tristounette…
Il lui dit :
- Et bien ? Tu devrais être contente, c’est nos 25 ans de mariage aujourd’hui !
Elle répond :
- Oui je sais, mais en 25 ans je me rends compte que tu ne m’as jamais rien acheté, alors oui je suis triste…
Le mari :
- Mais Rachel, je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre !!

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Quelques citations

- Il a bu trop d'eau-de-vie... Il en est mort.

- On ne dit pas “Je tripote” mais “J’ai trois amis”.
- On ne dit pas “Je suis paniquée” mais “Je cherche un mec”.
- On ne dit pas “Le petit Poucet” mais “Le garçon était constipé”.

- Si la connerie était un film, il y aurait plus d'acteurs que de spectateurs...

- L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés. (Courteline)

- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent
brillants avant d'avoir l'air con.

- C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde.
(Boris Vian)

- La politique c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers! (Coluche)

Toto à l’école

La maîtresse dit à ses élèves :
– Que celui qui se sent bête se lève.
Et Toto se lève…
– Alors la maîtresse demande à Toto : Tu te trouves bête Toto ?
– Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout…
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L’institutrice interroge Toto…
– Toto, cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.
– Et Toto répond : Ma grand-mère !
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Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, le surveillant intrigué lui demande pourquoi il fait cela.
– J’apprends mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse.
Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu’elle pose une devinette Toto intervient.
Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
– Ce n’est pas la bonne réponse Toto, mais c’est quand même bien d’avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
– Moi aussi, j’ai une devinette pour vous mademoiselle.
– Oui Toto, quelle est-elle ?
– J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu’est-ce que c’est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.
Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
– Ce n’était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c’est quand même bien d’avoir essayé!

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