Mentir sans mentir

Un homme arrive au bureau et constate que c’est l'anniversaire de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.
Il l’invite à aller déjeuner pour le célébrer, ce qu'elle accepte volontiers, et à midi ils se rendent dans un bon restaurant.
Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande alors à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis accepte, et ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
–  Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures ! Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.

La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme part vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère et lui demande :
– D’où viens-tu à cette heure ?

 Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

 Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
–  Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

Lettre reçue aux Télécom�

Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Septembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.

Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.

J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.

- Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

L'alcootest

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.

Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d’eau.  Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.

Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l’expérience, le papa demande :
– Alors Nicolas, qu’est-ce que je viens de te démontrer ?
– Heu... ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers.