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- À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, dis-lui qu’il ne fallait pas tous les essayer.
- Je déteste qu’on essaie de me faire passer pour un con, j’y arrive très bien tout seul.
- Pour s’endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
- Jeanne d’arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
- Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance, c’est là que la dispute a commencé.
- L’enfant des voisins veut faire une bataille d’eau. J’attends que l’eau finisse de bouillir et j’y vais.
- Les seins des femmes sont la preuve qu’un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
- Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul !
- Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C’est écrit dans la presse si tu libyen.
- DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter LAGARDE.
- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
- C’est en se plantant, qu’on devient cultivé.
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.
- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l’esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d’elle-même.
- Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.
- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c’est qu’il faut attendre toute la journée.
- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n’a jamais baissé les bras.
- Ta mère elle est tellement vieille qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
- Le problème au moyen orient, c’est qu’ils ont mis la charia avant l’hébreu.
- J’ai l’intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Comme dirait Dracula, j’irais bien boire un cou.
- Que celui qui n’a jamais bu me jette la première bière !
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