• Les charentaises



    Mamie revient du marché avec une belle paire de charentaises pour papi.
    Le soir dans la chambre toujours ses charentaises aux pieds papi se déshabille et sa zigounette a la tête bien basse.
    Mamie lui fait remarquer…

    – Normal, dit papi, elle regarde mes belles charentaises…
    – Alors la semaine prochaine je vais t’acheter une casquette !


    Désertification médicale

    De nos jours il y a de moins en moins de médecins dans les zones rurales, les laboratoires d’analyses médicales ferment les uns après les autres.
    Pour faire une analyse d’urine cela devient très compliqué. Il y a bien la téléconsultation d’un médecin par internet mais comment faire une analyse d’urine ?
    Il reste à se débrouiller tout seul avec les moyens du bord alors voici quelques astuces pour faire une analyse d’urine « maison » :

    Sortez à jeun uriner au jardin …

    Si les fourmis viennent boire : Diabète
    Si vous pissez sur vos pieds : Prostate
    Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol
    Si en pissant le jet zigzague : Parkinson…   
    Si au moment de secouer le zizi t’as mal au poignet : Arthrose
    Et si en rentrant te coucher t’as encore le zizi dehors : Alzheimer
     

     

    L'autruche

    Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
    L’homme dit : - Je prendrai une bière !
    Il se tourne alors vers l’autruche et demande:
    - Et toi ?
    - Je prendrai une bière aussi, répond l’autruche.

    Le patron amène les deux bières et dit : - Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. 
    Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

    Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent, l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
    - Comme d’habitude ?  demande le patron.
    - Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l’homme.
    - Pour moi aussi, dit l’autruche.
    - Cela fera 34 euros, dit le patron.
    À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

    Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
    - Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

    - Eh bien , dit l’homme, il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

    - Bien vu !  dit le patron, la plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. 

    - Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l’homme.

    Le patron demande alors : - Encore une chose, monsieur, et l’autruche ?

    L’homme répond : - Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes...
     

     

     

     


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    Différence entre potentiellement et réellement

     Une fille demande à son père :
    -Dis papa, c’est quoi la différence entre potentiellement et réellement? 
    – Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d’accord de coucher avec n’importe qui pour un million d’euro ?
    La fille s’exécute et revient :
    – Elles ont toutes les deux dit oui.
    – Très bien, va voir ton frère et demande lui si pour un million d’euro il accepterai de coucher avec un homme.
    La fille s’exécute à nouveau et revient :
    – Il a dit qu’il n’y avait pas de problèmes, il foncerait.
    – Très bien ma chérie, alors je peux te dire que potentiellement nous sommes millionnaire, mais réellement nous vivons avec deux salopes et un pédé à la maison.

    Le débutant

    Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.
    – Nous allons dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère.
    Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
    – Arrête la voiture !
    Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
    – Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
    Les autres ne bougent pas.
    – J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?
    Tout le monde s’en va. Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
    – Tu as vu comment je les ai dispersés, vite fait bien fait ?
    – Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

    Comment un homme choisit sa femme

    Un homme a 3 petites amies mais ne sait pas avec laquelle se marier. Alors il se résout à faire 1 test pour voir laquelle est plus apte à être sa femme. Il  retire 15 mille euros de sa banque, donne 5 mille à chacune et dit :
    – Dépensez comme vous voulez!
    La 1ère va faire du shopping, achète des habits, bijoux, va chez le coiffeur, institut de beauté etc...
    De retour vers l’homme elle dit :
    - J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, et te plaire : Tout ça parce que je t’aime.
    La 2eme va au même shopping,  achète des habits, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat,
    2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l’homme elle dit :
    - J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t’aime
    La 3ème prend l’argent et investit en bourse. En trois jours, elle  double son investissement. Elle rend
    les 5 mille Euros à l’homme et dit :
    - J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
    Tout ça parce que je t’aime.
    Laquelle va-t-il choisir ? Il réfléchit… réfléchit… réfléchit… réfléchit…
    Et finalement décide de se marier avec celle qui a les plus gros seins et le plus beau cul !
     ... Oui, parce qu’un homme réfléchit beaucoup … mais ça ne sert à rien !

    Fort de calva !

    Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

    Il appelle son petit garçon :
    – Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
    – Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
    – Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

    Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
    – C’est moi qui l’ai bu !
    – Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
    – Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

      

     

     

     


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