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    (Photo : Dans le jardin de l'île Versailles - Nantes)

     


    Sagesse animale

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    Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
    Intrigué, il lui demande :
    - T'es bizarre comme bestiole, tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !!
    - Eh bien, c'est simple, je me déplace en rampant.
    Ah ok... !!
    L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
    - Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules ...
    - T'es chiant à la fin !! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin .
    - Ah ok...
    L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau, vient s'assoir devant le boa et lui dit :
    - Je suis désolé de te déranger encore ... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
    - T'es vraiment chiant toi !! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !!
    - OK ... mais si j'ai bien compris ...
    Tu rampes, t'as pas de couilles,t'as une grande gueule ...
    Tu ne ferais pas de la politique par hasard ?

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    Le chien de courses

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    Le boucher est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
    - Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
    - Wouf!
    - Que veux tu exactement? Un steak?
    - Wouf!
    Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
    Le boucher prépare le steak, prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
    Fasciné par l'intelligence du chien, le boucher ferme rapidement sa boutique et décide de le suivre pour voir à qui il appartient.
    Le chien entre dans un immeuble, monte jusqu'au troisième étage, puis saute pour sonner à une porte.
    Un homme ouvre, en colère :
    - Je n'y crois pas Médor, tu es vraiment idiot!
    - Mais enfin monsieur, s'interpose le boucher, ne le grondez pas ainsi, c'est le chien le plus intelligent que je connaisse!
    Il est vraiment incroyable!
    - Lui intelligent? Vous plaisantez j'espère, ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

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    Un canard dans un bar

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    Un canard entre dans un bar et lance :
    - "Vous avez des cacahuètes ?"
    Le patron répond qu'il n'en a pas.

    Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
    - "Vous avez des cacahuètes ?"
    Le patron, un peu énervé, réplique :
    - "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici !
    Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."

    Le canard se représente le lendemain :
    - "Vous avez des clous ?"
    Le patron répond que non.
    Et le canard :
    - "Et vous avez des cacahuètes ?"

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    Le canard & le crocodile

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    Un p'tit canard tout triste sur le lac du Bois de Boulogne est en train de pleurer.
    Vient un crocodile en vacances dans la capitale qui lui demande :
    - Hé, mon canard, pourquoi tu pleures ?
    - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
    - Hé ben, t'es un canard, bien-sûr, dit le crocodile.
    Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
    - Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est.
    Il demande à son tour :
    - Dis, et toi, tu es quoi...??
    - Devine ! dit le crocodile
    - Hum dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir.... T'es Marseillais ?

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  • Quelques définitions choisies, suite

     

     

    Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant...
    Facile : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
    Flemme : Sentiment qui te submerge lorsque tu as 80 définitions à apprendre pour ton partiel de dans 2 jours
    Gratuité : Savoir courir vite permet d'y avoir accès.
    Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire...
    Humour : Arme inoffensive mais blessante utilisée avec véhémence par ceux qui en ont contre ceux qui en manquent.
    Jury : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
    Injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations", mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !
    Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul...
    Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur...
    Misère : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
    Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"...
    Nif : C'est la maison du p'tit fien.
    Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes...
    Parents : Deux personnes qui apprennent à l'enfant à parler et marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
    Porte clés : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d'un coup au lieu de les perdre une par une...
    Programmeur : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
    Psychiatre : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
    Sang-Froid : Chose facile à avoir au mois de décembre.
    Subprime : Avant la crise, les pauvres payent leurs emprunts. Après la crise, les pauvres payent les dettes des riches.
    Super fatigué : c'est comme être fatigué mais avec une cape
    Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule...
    TGV : Invention qui permet aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
    Tourisme : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux .
    Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne à 10/15 minutes...
    Vie eternelle : J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu...

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