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    La vérité sort de la bouche des enfants...

    La carte d'identité

    Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
    – Quel âge as-tu, maman ?
    – Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
    – Combien tu mesures, maman ?
    – Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
    – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
    – Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

    La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
    Sa copine lui dit :
    – C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

    Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
    – Maman, je sais ton âge.
    – Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
    – 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
    – Ah oui ? Combien ?
    – 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
    – Et bien cela m’étonnerait fort !
    – Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

     

    Une graine de champion

     Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture.

    – Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

    – Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.

    – Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.

    Et où as-tu laissé la voiture?      

    – Dans le lac papa !!!    

     

    La grande question

    C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :

    - Maman, maman, c’est quoi le sexe ?

    La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.

    Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :

    - Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

     

    Questions-réponses

     


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  • La cuve à mazout

     

     Deux copains discutent :

    – J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

    – Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

    – T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

    – Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vident gratuit en six mois !

     

    Le perroquet du curé

     

    Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider,  mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

    http://gif.toutimages.com/images/ani_oiseaux/perroquets/perroquet_005.gifIl le met sur un perchoir,  à côté de l’autel,  et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

    V’la-t-y pas qu’un jour,  not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule,  dans le fond du jardin.

    – Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

    Et pour punir l’oiseau,  il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisaient sa fierté !

    Honteux,  qu’il est le perroquet !

    Et à la messe suivante,  le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium,  il officie,  tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

    C’est alors qu’entrent deux chauves…

    Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

     

    Les cigognes

     

    - Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

    – Tu vas où ?

    – Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.

    – C’est cool !

    – Et toi ?http://gif.toutimages.com/images/ani_oiseaux/cigognes/cigogne_027.gif

    – Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !

    – C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.

    – Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

    – Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille.

     

     


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